Game of Thrones
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Les Lannister, la famille vomie par les Sept Enfers

La Famille Stark : Tywin, Joffrey, Jaime et Cersei (les jumeaux amoureux)(gros malaise), Tyrion.

Aujourd’hui, je vais dénoncer. Comme une pourfendeuse d’humanité que je suis à temps partiel, je vais dénoncer. Vous vous rappelez de l’épisode I sur la famille Barbapapa Stark ? Si la réponse est non, vous pouvez vous rattraper ici (et tout de suite, sinon honte sur vous et les générations que vous engendrerez). Parce qu’aujourd’hui, on ne va pas parler de mecs gentils et inoffensifs, non mon bon monsieur, on va parler de gens méchants, de gens sadiques, de gens aux cheveux dorés comme un champ de blé version Gladiotor, de gens pervertis par le Soleil du Sud : les Lannister.

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Via Deviantart

Dans le monde westerosien, la famille Lannister est formée de beaucoup de gens blonds. Déjà ça, c’est très louche. Mené d’une main de fer dans un gant de béton armé par Ser Tywin Lannister, le clan des petits Lions (vachement moins classe que le loup géant des Stark, mais passons) tire les les ficelles de tout le royaume depuis un moment et tout le monde a l’air de trouver ça normal parce qu’un Lannister, avant d’être blond et manipulateur, c’est riche. Deuxième truc louche. N’étant aimé par personne, ils ne font pas l’effort de passer de la pommade aux gens qu’ils croisent parce que, en plus d’être riche et de tirer les ficelles dans l’ombre du Mordor, ils sont également au pouvoir : l’affreuse Cersei étant échue à Robert Baratheon, le mec qui a mené la vendetta contre le roi Targaryen, vendetta qui a amené Frère Aîné Stark à mourir, amenant Catelyn Tully à finir dans le lit de Boromir du bon copain Ned [*]. Troisième truc louche.

[*] Vous n’avez rien compris ? Résumons. Cersei est Queen of ze world parce que vendue telle une jument de course mariée à Bébert Baratheon (qui a pris le pouvoir par la force en massacrant allègrement toute une génération de Targaryen, alors à la tête de Westeros). Voilà.

Tywin Lannister, le patriarche

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Judging Face ultime.

Qui, même s’il est proche de la retraite, en impose, il faut bien le dire. Car, il faut le savoir, personne, JE DIS BIEN PERSONNE, ne peut s’élever au-dessus de Tywin sans se cramer les ailes, le dos, les jambes, les bras, le gras des cuisses et le cuir chevelu avant de se faire décapiter dans la joie et la bonne humeur. Dans sa grande mansuétude d’éternel optimiste, il donne aussi à qui a pas vraiment le choix de l’entendre des leçons de vie profondes (LE TOUT EN ÉVISCÉRANT UN CERF A MAINS NUES) :

« You spend too much time worrying what other people think of you. A lion doesn’t concern himself with the opinion of a sheep. »

C’est donc sans beaucoup d’hésitation qu’il met à mort Catelyn, Robb, sa femme (dont personne ne se rappelle jamais le nom parce qu’on la voit un peu trop souvent toute nue pour ça) & le petit bébé innocent qui grandissait en elle. Via la main de Roose Bolton et de l’affreux Rusard Walder Frey, parce que, quand même faut pas déconner, je vais pas le faire moi-même, un Stark c’est dégueulasse, je touche pas ça.

Outre sa vision si personnelle de l’hygiène, Tywin est aussi un père de famille responsable & aimant, le genre à te lire des pavés de stratégie militaire ou de bonne conduite suivant ton sexe, avant de t’envoyer dormir sans préavis. Papa Tywin a donc enfanté des jumeaux d’abord, Cersei (l’odieuse, l’infâme Cersei) & Jaime (qu’on sait pas trop trop s’il est vraiment classe ou juste un gros connard avant le début de la troisième saison), et un nain ensuite, Tyrion (au sens de l’humour dévastateur mais au physique ingrat, preuve qu’on peut pas tout avoir dans la vie, même en étant riche).

Tyrion, grand perdant de la loterie génétique

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« J’suis plus intelligent que toi. »

Tyrion n’est pas beau et il le sait. C’est dur à vivre, surtout quand ton frère aîné est le BG blond du royaume, chevalier en armure doré scintillant dans le soleil qui inonde Port-Réal au printemps (rendons ça romantique). Sauf qu’il a compris que quand t’étais moche mais riche, y’avait quand même moyen de s’en sortir dans la vie en maîtrisant l’art du sarcasme. Notamment si ta sœur aînée est irascible, susceptible, irrationnelle,  complètement ravagée et aussi conne qu’un manche à balai (aah Cersei).

Il aime bien aussi fréquenter les bordels de tous les endroits où il met les pieds et se mettre des grosses mines, histoire de passer le temps, tenant toujours debout après une quantité affolante de vin (le genre où toi, t’aurais rendu tes boyaux depuis bien longtemps).

C’est pas mon personnage préféré mais il a pitié de Sansa et c’est le seul de tout le royaume à lui avoir fait des excuses en le pensant réellement, alors tu penses bien qu’à lui seul, il rattrape toute sa famille de tarés. Et puis il a quand même cette réplique fabuleuse :

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Et toujours cette judging face de Papy Lannister.

Jaime, le bégeay médiéval, l’œil vif et le sourire freedent

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Parce qu’il est sexy quand il est sale ♥

Vient donc ensuite Jaime, le chevalier blond en armure rutilante, l’incarnation du Prince Charmant de Disney qui pratique néanmoins l’inceste de manière régulière et parfaitement consentante avec Cersei, la folle furieuse. Du coup, on est en droit de penser qu’il est quand même un peu con.

Parce qu’avoir toutes les filles à ses pieds, c’est pas marrant, c’est trop facile, moi je veux du défi, moi je veux coucher avec ma sœur. Ma sœur jumelle en plus, parce que je suis trop un fifou.

Il est certainement l’une des seules personnes du royaume à aimer sincèrement Cersei (enfin, si l’on met de côté l’affection profonde que l’affreuse a pour elle-même, bien entendu), et comme c’est une chose suffisamment incroyable pour être notée, il faut le dire. Du coup, on a à la fois envie de le frapper pour être si stupide (Cersei, really ? Non, mais j’veux dire… REALLY ?), et à la fois envie de le consoler parce qu’il s’appelle Jaime et pas Régicide ET QU’IL A UN PRÉNOM BORDAYL DE MERDE.

L’affreuse Cersei, que j’ai hâte de voir brûlée vivre en place publique

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Une bonne tête de connasse.

Oui brûlée vive histoire de faire bonne mesure ET J’AI PAS PEUR DE LE DIRE OKE, parce qu’on ne laisse pas son psychopathe de fils massacrer Boromir, as known as l’homme le plus inoffensif de la terre et pire encore, le décapiter pour exhiber sa tête devant sa fille aînée (Sansa, mon pauvre petit papillon de lumière) :

  • Déjà parce que c’est mal.
  • Ensuite parce qu’à 15 ans, il y a d’autres moyens de s’amuser sans emmerder la Terre entière avec ses cris d’enfant gâté issu d’une relation incestueuse plutôt glauque.

Go buy yourself a laïfe, Joffrey.

Outre le fait qu’elle se pense plus intelligente que l’intégralité du casting (mais ça, c’est sans compter Littlefinger la fouine), Cersei l’Affreuse se permet de céder à une paranoïa maladive et vire control freak en mode « fuck my life » dès qu’elle a un verre de vin dans le nez. Et Dieu sait qu’elle a la descente facile, surtout lorsqu’elle est déprimée (les trois quarts du temps, donc).

Vendue telle une jument de course à feu le roi Robert Baratheon, elle s’est arrangée pour tomber enceinte à trois reprises de son frère jumeau, histoire de garder ça en famille, parce que les Targaryen l’ont bien fait pendant des années alors pourquoi que nous on pourrait pas faire pareil d’abord ? (parce que ça entraîne des problèmes de consanguinité qui amène à cramer une ville entière juste pour le fun).

Et ça nous donne donc un aîné complètement décérébré (Joffrey, mon adoré), un cadet fan de chats (Tommen, futur chanteur de boys band anglophone) et une princesse expédiée à l’autre bout de la terre avant qu’on ait eu vraiment le temps de savoir à quoi elle ressemblait ou comment elle s’appelait (Myrcella, pour les plus curieux d’entre nous).


LA MÉLODIE DU BONHEUR, EN GROS.
°


°
► GAME OF THRONES
, t’en redemandes ?

Maintenant que t’es à jour sur la famille Lannister, je te recommande chaudement de te rattraper sur le Clan Stark, sur l’histoire sombre et triste de Ser Jorah Mormont de la Friendzone qui s’est perdu en terre Dothraki, et d’enchaîner sur le friendzonage de Dark Baelish qui termine en putsch général. Et par là-bas, tu peux retrouver les personnages dotés d’un mono-neurone.

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  7. Haha, ton article me fait bien rire !
    J’ai hâte de voir Cercei disparaitre moi aussi ! Grrr ! Sinon pour Tyrion, je crois bien que c’est mon personnage préféré ! Comme beaucoup de monde j’imagine 🙂

    Merci de suivre mon blog, c’est super gentil !
    A bientôt 🙂

    Aimé par 1 personne

    • Pas de quoi ! 😉
      Aaah, moi, mes personnages préférés, c’est les bébés labradors Sansa et Bran (pourquoi ? Je ne me l’explique pas). Y’avait le bon copain Ned aussi, mais bon, maintenant il est plus là. Et pis la Khaleesi avant qu’elle ne vire « Mère du Peuple » et qu’elle enferme ses dragons. J’ai envie de dire « HÉRÉTIQUE, AU BÛCHER! » mais elle brûle pas, de toute façon. Trop injuste. Sans oublier Sandor Clegane, Jaime Lannister une fois qu’on découvre que c’est pas tant un connard que ça et pis Bronn, parce qu’il fait rire et que rire, c’est important.

      Aimé par 1 personne

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