Game of Thrones, TV Addiction
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Jorah Mormont & l’art de la friendzone

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Après avoir étudié en profondeur les Stark & les Lannister, parlons du fond du problème. LE SEXE. Oui, dans Game of Thrones, le sexe constitue une part importante de l’histoire (voire l’histoire entière, on ne va pas se mentir, hein) : parce que la politique s’est toujours négociée dans un lit ou sur un coin de table dans une auberge glauque, mais absolument jamais sur un champ de bataille. Jamais. On sait tous comment ça se termine, sur une peau de bête après un buffet de sanglier aux amandes. Mais des fois, il y a des laissés-pour-compte, ceux qui doivent se contenter du buffet & qui gèrent cette situation plus ou moins bien.

Le champion toutes catégories, Ser Jorah Mormont

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Jorah Mormont – Le fameux regard du chien fidèle & triste

Jorah est le fils du Lord Commandant de la Garde de Nuit, donc anciennement noble avec des terres et des prérogatives de riche, tout ça. Ça n’a pas empêché Nedounet Stark, notre bon copain, de l’expulser manu militari de Westeros pour avoir massacré un braconnier venu rançonner du lapin sur ses terres. Faut pas chercher Jorah, le lapin, c’est son truc.

Condamné à s’enfuir pour éviter de mourir la tête tranchée à cause d’un animal avec des oreilles aussi ridiculement grandes, il franchit le détroit, traverse la Mer et atterrit chez les Dothrakis, qui sont un peu à la guerre ce que les All Blacks sont au rugby. Tu m’diras, il a l’air de s’y sentir à l’aise, hein, rapport que là-bas, tuer un braconnier de lapins, c’est une activité quotidienne pour se détendre après le boulot.

Mais voilà, Jorah n’a jamais trouvé l’amour. Jamais. Jorah, c’étai un ours solitaire, un free spirit. Toute sa vie bascule le jour du mariage de Khal Drogo, incarné par un Jason Momoa sous stéroïdes : la vision de Daenerys Targaryen et de sa masse capillaire argentée le fait buguer pendant bien dix minutes (intensité, quand tu nous tiens) et, après lui avoir offert en cadeau de mariage une pile de vieux livres tout moisis (parce que c’est un gros RADIN), Jorah est in love forever & ever.

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« OH.MA.GAD ».

Oui mais voilà, Daeny, les vieux Bô qui lui offrent des livres, elle en veut pas. Elle préfère les catcheurs en sueur qui lui font cadeau d’un cheval. L’obsession maladive et larmoyante de Ser Jorah n’est pas partagée. Et ne le sera visiblement jamais vu qu’il se fait nexter assez rapidement, en mode « Je suis veuve et je le resterai » (j’ai envie de dire lol inside hein, mais bon)(Et puis, pourquoi Daario ? Hein, POURQUOI ?).

Que nenni, Jorah reste vissé aux côtés de notre Daeny nationale, grappillant des miettes d’affection par-ci, par-là tel un petit papillon de lumière désespéré. A la mort de Drogo (oui, parce que malgré tous ses muscles, le khal de tous les khal, qui ont peur d’aller sur l’eau ces grosses mauviettes, décède des suites malheureuses d’un bobo infecté)(paie ta mort ridicule), Joranounet pense que son jour est venu, qu’il va pouvoir consoler la Khaleesi et la prendre dans ses grands bras d’ours sale. MAIS NON. Là encore, Daeny préfère aller faire éclore des œufs de dragon dans le bûcher crématoire de son mari plutôt que de se laisser aller à des lamentations sur l’épaule de son best friend.


Et ça les copains, c’est de la friendzone high level.
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► ► ► GAME OF THRONES, t’en redemandes ?

Avant d’aller plus loin, je te recommande chaudement de vérifier que tu es à jour sur le Clan Lannister (formé pour moitié de sombres connards paranoïaques et pour l’autre moitié d’estropiés spirituels) et sur la famille Stark, avant d’enchaîner sur le friendzonage de Dark Baelish qui termine en putsch général. Et par là-bas, tu peux retrouver les personnages dotés d’un mono-neurone.
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13 commentaires

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    • Merci pour le p’tit mot ^_^
      Concernant Jorah, je suis pas sûre… J’ai pas l’impression qu’il ait beaucoup d’aficionados dans la série, a contrario de mecs comme Tyrion, Jaime ou Jean Neige… 😀
      (Mais bon, y’a moi déjà)(#TeamJorahMormont)

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  7. Jorah l’incompris, Jorah le maltraité, Jorah l’amoureux de l’ombre… Pfiou ça me donne envie d’écouter du Taylor Swift en mangeant du chocolat tout ça ! Non, je rigole pour Taylor Swift, hein !

    Aimé par 1 personne

    • Ahah, moi c’est un pot de Häagen-Dazs et du Britney Spears (mais je ne rigole pas pour Britney Spears, par contre…).

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    • Ahah, merci bien ! Je pensais être la seule au monde à trouver de l’intérêt à ce gros nounours esseulé.

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