The Revenant, cette grosse arnaque.

Même si je débarque dix ans après la bataille et les centaines de millions de reviews qui ont d’ores et déjà été publiées à son sujet, on va dire que c’est pas grave et que je suis dans les temps #whatever. Je l’ai enfin vu au cinéma (et en VO)(bien qu’on entende majoritairement Leo grogner, gémir et regrogner derrière donc pas sûre que la VF ait changé grand-chose), après avoir résisté à toutes ces tentations de streaming de mauvaise qualité qui me tendaient les bras depuis début janvier. S’il y a un film que j’attendais de pied ferme (excepté le prochain Captain America, bien entendu), c’était celui-là. Parce que la bande-annonce me promettait bien des choses attrayantes sous couvert de vengeance paternelle, outre la présence d’un Leonardo Dicaprio sans l’option bégeay et d’un Tom Hardy à l’accent de pécore fraîchement débarqué du Texas. En gros, j’espérais y découvrir le prochain grand film d’action de ma vie, du genre que j’oublierais jamais, un peu comme Avengers, la première fois que je l’ai regardé. Parce que pour rappel, la bande-annonce de The Revenant, c’était quand même ça.

ALORS POURQUOI CETTE IMPRESSION D’UN GIGANTESQUE PÉTARD MOUILLÉ ?

Alejandro, mon brave Ale-Ale-Alejandrrro [♫], ne m’as-tu pas survendu la badassitude de l’affaire pendant près d’un an à coups de teasers sanglants ? Question purement rhétorique et je m’en vais te répondre tout de suite : carrément que si. T’as de la chance d’avoir convaincu Leo de se cailler à nouveau les meules pendant trois mois au fin fond de la calotte polaire après l’épisode traumatique de Titanic parce que sinon, ton film serait carrément passé à la trappe pour beaucoup de monde (dont moi).

L’heure du spoil

Leonardo Dicaprio incarne un trappeur aux tendances autistiques marquées, Hugh Glass. Passé expert dans le dépistage des Indiens et le massacre d’élans au petit matin, Hugh a aussi un fils, Hawk, moitié caucasien-moitié pawnee (gros handicap pour démarrer dans la vie), en plus du fait qu’il tire un peu tout le temps la gueule. Cela dit, si ton père à toi te traînait de force dans des expéditions de six mois à se peler le jonc au fin fond du Dakota pour aller tanner du grizzly, est-ce que t’aurais envie de sourire H24 ? Non, hein.

Tu te tais ou je te tire comme un lapin de Garenne.

Le film s’ouvre ainsi sur une séance de chasse entre père et fils, qui s’apprêtent à massacrer un couple d’élans. Leo vise, tire et met dans le mille (obviously). On comprend que c’est la dernière journée en territoire Arikara et qu’il était temps, parce que six mois à se faire courser par des psychopathes, Indiens ou pas, pour traquer du cerf, ça commence à suffire. Chargés de leurs dernières victimes, père & fils se dirigent vers leurs campement, histoire que personne se barre sans eux. Sur place, le capitaine et négociant en fourrures Andrew Henry (responsable de l’expédition)(c’est lui qui paie tout) et ses cheveux roux impeccables sont en train d’organiser le départ et de charger le bateau de toutes les peaux récoltées au cours de ces joyeux mois de chasse.

Visiblement, tout le monde est bien content de rentrer et on les comprend, quand on voit l’état de leurs cheveux et la température qui frôle les -40°, à peu près. C’est donc là qu’on fait connaissance avec Fitzgerald, le (supposé) grand méchant du film joué par Tom Hardy (avec des cheveux filasses & un accent texan à couper au couteau). Fitz, tu l’aimes bien (parce qu’il est pas trop partisan de l’honneur quand sa propre vie est en jeu)(normal) mais sans l’aimer trop non plus (parce que du  coup, ça met celle de Glass dans la merde, souvent)(et qu’on veut te faire aimer Glass de toute la force de ton petit cœur)(mais ça marche pas très bien).

« Je trouve ça débile de traîner un presque-cadavre sur 600 km alors qu’on a les Arikaras sur les talons, sorry not sorry. »

Alors que tout le monde savoure l’idée de pouvoir à nouveau dormir dans un lit, au chaud et à l’abri de ces fifous d’Arikaras, les voilà qui arrivent en fanfare justement (c’est le fameux plan-séquence dont tout le monde parle), pour piller ce qu’ils peuvent et exploser des crânes à coups de masse. Elles sont là les 15 minutes d’action, profitez-en bien parce qu’il n’y en aura plus beaucoup, après ça. C’est un véritable massacre, 33 hommes y restent et une dizaine d’autres parviennent à prendre la fuite avec le bateau. Dont Glass, son fils Hawk, Fitzgerald, le capitaine roux et un p’tit jeune dont on avait déjà vu les sourcils beaucoup trop souvent froncés dans le premier épisode de The Maze Runner.

« J’aurais mieux fait de rester dans le labyrinthe, au moins on s’y pelait pas le jonc. » 

Histoire de prolonger l’ambiance festive qui s’est installée, Glass annonce que, s’ils espèrent rester en vie, mieux vaut abandonner le bateau le plus vite possible, les Arikaras contrôlant la rivière. La seule solution est donc de partir à pattes, affronter le froid, la fatigue, la faim (et les grizzlys) pour espérer rejoindre le fort le plus proche. Pépouze. Là, Fitz sort de ses gonds et se permet de prononcer tout haut ce que tout le monde pense tout bas : eh mais dis donc, est-ce que t’es pas un peu marteau, mon p’tit pote ? Sauf que Glass, les texans en colère, ça lui en touche une sans faire bouger l’autre. Le débat sera réglé par l’intervention de Capitaine Cheveux-Roux qui se range du côté du trappeur autiste et précise à son compagnon texan qu’il vaudrait mieux fermer son clapet vite fait et faire ce qu’on lui dit, s’il espère voir un jour la couleur de son salaire.

L’argent, le nerf de la guerre.

Pour se détendre, Fitz enchaîne les remarques racistes à l’égard de Hawk, rapport que t’es à moitié indien (pawnee, arikara, whatever) et que j’ai été scalpé donc la ferme j’ai raison je viens du pays du pétrole de toute façon. Glass n’étant pas rancunier (et pas indien non plus), il part en solitaire chasser de l’orignal pour que tout le groupe puisse manger à sa faim le soir venu. Sauf qu’il tombe sur deux oursons, trop mignons, rah ça me rappelle Pocahont… Eh mais attendez, elle est où votre mère ? DANS TON DOS, HUGH, DANS TON DOS.

Après avoir raté sa cible et vidé toutes les cartouches de son fusil (là forcément, il en met pas une seule dans le mille), Hugh sent que la suite va vraiment être moche. Il a mal partout, sa cage thoracique lui a gaiement perforé tous les organes environnants, sa clavicule est à l’air libre, ses phalanges ne sont plus que des lambeaux de chair et son dos est en forme de steak haché aux herbes… SAUF QU’IL A UN POIGNARD DANS SA BOTTE. Nul besoin d’armes à feu quand tu peux défoncer un grizzly avec un couteau à beurre #badass. Alerté par le coup de feu, le reste de son groupe est parti à sa recherche et le retrouve semi-comateux, à moitié vidé de son sang et écrasé par le cadavre de l’ours (qui doit peser environ une tonne).

Scène un peu longue pour les estomacs sensibles, je préfère prévenir.

Après que Capitaine Cheveux-Roux ait terminé de le rafistoler avec les moyens du bord, Fitz prononce alors tout haut ce que tout le monde pense tout bas et aimerait bien que quelqu’un d’autre dise à sa place, histoire de pas être catalogué d’office comme le mec insensible et peureux : étant donné qu’il a zéro chance de survivre, je propose qu’on l’achève, qu’on l’enterre et qu’on se barre, fissa. Tout le monde est pour (sauf Hawk, bien entendu) mais personne veut l’admettre.

Finalement, après une journée à traîner Glass sur un brancard de fortune, Capitaine Cheveux-Roux capitule et admet que, pour une fois, Fitz raconte peut-être pas trop de conneries. Incapable de l’achever, il promet 100 $ à qui veut bien rester sur place pour le veiller jusqu’à son dernier souffle et l’enterrer proprement. Ceci en admettant qu’ils ont une chance sur une de se faire écharper par les Arikaras, hein.

On m’a déjà volé toutes mes peaux d’orignal alors là, c’est bon J’AI. EU. MA. DOSE.

Trois volontaires se désignent : Hawk, le p’tit jeune fraîchement débarqué du Labyrinthe et… Fitz, qui a les pupilles qui brillent dès qu’on lui parle d’un montant avec deux zéros dedans parce que ça lui permettrait de réaliser son rêve dix ans avant la retraite : rentrer au pays (le Texas, essayez de suivre), s’acheter un lopin de terre et finir sa vie en élevant des lapins nains. Mais attendre que les Arikaras viennent les cueillir dans leur sommeil, ça le travaille quand même pas mal.

Pendant ce temps, Leo continue de râler et d’agoniser sur son brancard, à peine capable d’avaler sa propre salive, qu’il ne cesse de recracher à travers ses dents jaunies. Fitz rassemble alors tout son courage et lui propose d’achever ses souffrances (et le froid qui le tétanise)(froid qu’on tente de nous faire passer pour une performance d’acteur incroyable)(mais non, j’achète pas), pendant que les deux autres partent couper du bois. C’est une décision qui tombe sous le sens, à la place de Fitz, on aurait tous eu envie de sauver notre cul en premier et d’abandonner le blessé à la grâce des grizzlys, en pleine forêt. Sans aucun remords ou presque. C’est sans compter Hawk, revenu bien trop vite de sa chasse aux branches sèches. Dommage mon p’tit pote, t’as mal choisi ton jour pour faire preuve de zèle. Une fois l’oisillon réduit au silence devant l’impuissance physique, miséreuse et pathétique de Glass, Fitz récupère le troisième larron, enfouit le premier sous trois pelletées de terre et s’enfuit sans demander son reste.

Bien qu’étant dans un état de délabrement physique avancé, Hugh parvient à s’extraire de sa tombe de fortune, à ramper sur plus de 8 kilomètres en bouffant des racines, à échapper à deux reprises aux psychopathes Arikaras, à pêcher du poisson qu’il mangera vivant pour enchaîner direct sur un foie de bison encore chaud, à vider la carcasse de son cheval pour s’y réchauffer (chauffage artisanal level 12) et à manger les flocons de neige de l’amitié avec un Indien Pawnee visiblement bien loin de chez lui. Tout ça pour avoir la joie de fumer Fitzgerald, qui lui a fumé son fils en premier. « An eye for an eye » comme disent nos amis anglo-saxons. Sauf pour les grizzlys, ça marche pas pour eux.

2h30 de communion avec la Nature, les crânes de bisons et un Dicaprio décharné, super sale & quasiment muet.

Une bande-annonce mensongère (parfaitement)

Remplie d’images qui t’excitent les pupilles, avec plein d’Indiens, de crânes de bisons, de scalps, de plaines & de montagnes enneigées, de torrents glacés, de paysages abandonnés, de trappeurs piégés dans la Pampa et d’un froid que tu as l’impression de sentir depuis ton siège de ciné… Bref, des images magnifiques avec au milieu de l’adrénaline, de l’action et plein de trucs qui explosent. Savamment distillés sur plus d’une année, les extraits de The Revenant n’ont fait qu’accroître ma fébrilité à l’approche de sa date de sortie (et puis, Leo a eu l’Oscar, aussi)(personne n’y croyait plus)(j’annonce : le prochain galérien de la statuette dorée, c’est Tom Hardy).

France Inter et la subtilité.

Sauf que The Revenant n’est pas DU TOUT, MAIS ALORS PAS DU TOUT un film d’action. Ça n’en est pas pour autant un long-métrage atrocement chiant et ça ne veut pas dire non plus que vous devriez vous couper un bras plutôt que d’assister à une séance. Il n’est pas naze. Mais, à mes yeux, il est loin d’atteindre le statut d’oeuvre novatrice et artistique trop prenante psychologiquement (le « on souffre avec Dicaprio », je suis passée à côté, visiblement). Donc qu’on l’encense à ce point, je ne comprends pas. Ale-Ale-Alejandro est quand même un spécialiste du « Je me regarde filmer, chuis trop bon, j’te l’avais dit » et sur une demi-heure, oké, ça passe. Sur trois heures de film, ça lasse.

En plus, je veux bien croire plein de trucs hein (je suis quelqu’un d’extrêmement bon public), mais on a tous joué à Tomb Raider III. La mission en Antarctique, tout le monde voit de quoi il s’agit ? Hormis la doudoune orange et le fameux treillis militaire gris, il est une chose qui m’a poussé au bord de l’hystérie beaucoup de fois (et je suis certaine qu’il y a eu des tas d’autres victimes à l’époque) : le fait que Lara ait moins de 30 secondes pour sortir de la flotte avant de mourir de froid. Et ça, même si elle peut retenir sa respiration plus d’une minute.

C’est ici que j’suis dead un nombre incalculable de fois. Ça me fendait le cœur de la voir couler à pic.

Alors Leonardo qui se retrouve noyé sous des trombes d’eau pendant 15 minutes avec ses soixante épaisseurs de fourrure sur le dos, excusez-moi MAIS NON, JE DIS NON. On repassera pour le côté crédible du « Laisse-moi deux heures, un feu de trente centimètres de diamètre, un poisson cru vivant que j’avalerai sans aucun dégoût, tel le revival de Gollum sorti de derrière les fagots, et on est bon pour aller massacrer du Texan scalpé » . C’est pas parce qu’on cale un « inspiré de faits réels » au début de son long-métrage qu’on peut faire plier la réalité physique à ses desiderata. Personne n’y croit, c’est incongru et puis j’ai pas marqué pigeon sur le front non plus.

Est-ce que ça méritait autant d’Oscars ?

Clairement non, je ne pense pas et pourtant, ça fait plusieurs années que je milite discrètement en faveur de Leo. M’est avis qu’il a été bien meilleur dans The Wolf of Wall Street (remember « I’ve been a poor man and I’ve been a rich man. And I choose rich EVERY. FUCKING. TIME. » )(même si le film retombe plus vite qu’un soufflé au fromage sorti du four dans sa deuxième partie). Là, ça sentait surtout l’obligation de lui donner sa statuette vu que ça fait un peu six ans qu’on l’ignore au profit de Matthew & Cie et j’vous jure que si on le récompense pas ce soir les gars, demain c’est la guerre civile et on se fera tous étriper sur la place publique. Dommage de voir ta carrière couronnée par ce tableau navrant de 2h30 et pour lequel tu as bien failli perdre tes doigts par -40°.

Alejandro, mon bon ami, je crois qu’il ne faut pas nier l’évidence plus longtemps : je ne suis pas sensible à ton style. La contemplation muette de bosquets d’arbres au milieu de pyramides de crânes de bison et l’adversité face à la toute puissante Mère Nature à grands renforts de plans muets de 15 minutes sur des aiguilles de sapin ou des buissons morts, très peu pour moi. J’ai pas vu Birdman et encore moins Into The Wild (oui, je sais que c’est pas le même réal’ hein), mais je suis sûre que si cela avait été le cas, j’aurais fait un parallèle pas flatteur avec.

Bref, j’suis juste super-déçue quoi.