Game of Thrones, TV Addiction
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Petyr Baelish, le Cortex médiéval

Petyr Baelish ou Littlefinger, dans Game of Thrones de GRR Martin.

Là où Jorah fait preuve d’une dévotion qui confère à de l’idolâtrie carrément malsaine et une abnégation perpétuelle pour espérer recevoir un bisou de la Khaleesi, Petyr, lui, il fait semblant de digérer ses échecs amoureux et sa virilité blessée, genre il est passé à autre chose et sans rancune les copains – « mais non Cat,  tu vois bien que j’me suis remis de l’humiliation que toi et cette sale race de bâtard de Stark de mes deux vous m’avez faite subir, maintenant j’exploite les riches et les pauvres à la Cour parce que j’ai compris que j’avais un QI de 250 et qu’un jour, je vous contrôlerai tous, misérables moutons que vous êtes » .

Petyr, il a la rancune tenace, bien dissimulée derrière sa moustache frétillante et ses yeux de fouine sur le retour. Du coup, il passe les trente années suivantes à ruminer un plan d’extinction massive qui non seulement foutra un bordel monstre de partout, mais conduira également son rival barbu et mal coiffé tout droit sur le billot (vous aurez tous reconnu notre bon copain Ned Stark). Et tout ça sans jamais se salir les mains. #Badass

Game of Thrones, Petyr Baelish, Littlefinger, grosse pute,

Queen of ze langue-de-pute in da place.

Les origines de bébé Petyr

Littlefinger n’est pas son nom officiel. Théoriquement, il s’appelle Petyr Baelish et il vient d’un coin tout pourri de Westeros, tellement pourri que personne en parle jamais et d’ailleurs, la seule à en parler, c’est Catelyn Stark. Dont bébé Petyr est éperdument amoureux depuis sa plus tendre enfance. Du moins, c’est ce qu’il raconte à qui veut bien l’écouter quand on lui reproche de ne pas avoir d’âme. En vrai, c’est un gros romantique.

Son père étant propriétaire d’un fief ridicule, en l’occurrence les îles Finger d’où son surnom de « Petit doigt » (on saura jamais si cela relève d’un sujet sous la ceinture ou non, vu le caractère particulièrement asexué du jeune garçon), bébé Petyr appartient à la case « basse naissance qui pourra jamais exiger mieux que de manger des fientes de pigeons » . Et ça, il le vit quand même très mal.

D’autant plus qu’élevé, non pas chez lui, mais au sein de la tribu Tully de Vivesaigues en tant que pupille de lord Hoster (le papa de Cat d’amour, avant qu’elle ne soit vendue à Ned Stark, notre bon copain), bébé Petyr n’a jamais vraiment été doué dans le maniement des armes et tout ce qui est activité physique reloue qui fait transpirer. D’où les risées et quolibets permanents d’Edmure, petit frère de Cat, qui lui, à défaut d’avoir un cerveau réellement efficace, pouvait t’envoyer bébé Petyr au tapis en deux-deux.

Petyr Baelish, as known as Littlefinger, dans l'une des rares scènes où il se sent mal à l'aise et en panne de répliques cinglantes.

« Je pige toujours pas pourquoi on a besoin de raconter tout ça… »

En gros, il a eu une enfance pas forcément facile, rapport que chez les Tully, on valorise bien plus la force physique et les serments d’honneur prisés par les Starks & tous leurs semblables barbus et mal coiffés, au détriment de ces pauvres HQI & des terrifiantes manigances que leurs cerveaux maléfiques sont capables d’engendrer. Bébé Petyr l’a bien compris et du coup, pour tenter de s’intégrer, il essaie de faire abstraction de sa naissance de mangeur de fientes de pigeon en tentant de remporter le coeur de Cat’ via un combat singulier contre cette grosse masse de Frère aîné de Ned, le bon copain.

Etant donné qu’on est pas dans toutes les chansons et contes de chevaliers dont s’abreuve Sansa pendant toute la première saison, Bébé Petyr échoue, et de manière plutôt lamentable si je peux me permettre. D’autant plus quand on sait que Cat avait supplié en secret Frère Aîné Stark de retenir ses coups parce qu’elle savait déjà que bébé Petyr allait se faire sévèrement botter l’arrière-train. C’est l’échec de trop, et l’évolution du misérable Magicarpe qu’il était jusqu’ici s’opère enfin.

La transformation de Bébé Petyr en Lord Dark Baelish

Dites adieu à la tarlouze et bonjour au futur maître du jeu des trônes.

« Oh ma gad… I’m gonna ruin you SO. HARD. »

Vingt ou trente ans plus tard, Robert Baratheon (le gros roi barbu qui parle fort et boit beaucoup trop) vient arracher notre bon copain Ned de son Nord adoré, histoire de lui refiler tous les trucs chiants et administratifs qu’implique la gestion d’un royaume de plusieurs millions d’hectares. Tout ça pour pouvoir continuer tranquillement sa mutation en outre à vin médiévale. Forcé d’accepter, Ned le suit jusqu’à Port-Réal, où il fait connaissance avec la tripotée d’incapables et d’hypocrites patentés qui constituent le Conseil du Roi.

Conseil dont fait partie Lord Dark Baelish, au titre de grand argentier du royaume. Concrètement, il gère les finances et s’occupe de renflouer les caisses quand ça commence à manquer de liquidités (souvent, donc). Au passage, il s’emplit les fouilles de tout ce qu’il peut récolter et il est à la tête du plus gros réseau de bordels de la ville (quand on vous dit qu’il a le sens des affaires). Doublement ironique, quand on sait son incapacité à se lier à un autre être humain depuis que Cat l’a éconduit et qu’il s’est fait rétamer correctement par Frère aîné Stark à Vivesaigues.

Outre le détournement de fonds, Dark Baelish a une autre passion dévorante : la joute verbale et la surenchère d’obscures métaphores avec Lord Varys, un eunuque à la voix cheloue, lui aussi membre du Conseil en tant que « Maître Chuchoteur » (c’est un peu le Perez Hilton chauve de Westeros, si tu veux). C’est le genre de scènes où je décroche au bout d’un moment, malgré la tension palpable. Trop de métaphores tue la métaphore, à un moment j’veux dire, battez-vous, faites quelque chose, mais arrêtez de parler avec autant d’électricité dans l’air, ça devient gênant pour tout le monde.

Littlefinger et Varys, un duel au sommet.

CHAOS IS A LADDAH #TMTC

Les amours tumultueux de Dark Baelish

Etant donné qu’il ne s’est jamais remis de son amour de jeunesse pour Catelyn Stark (née Tully de Vivesaigues, fille de lord Hoster Tu… ON S’EN FOUT C’EST BON), Dark Baelish a une vision un peu déformée des relations sentimentales, nourrie durant toutes ses années par ses envies de vengeance sur les gens de la haute, eux qui l’ont toujours méprisé gentiment – à part quand il arrivait à ramener de la thune (en empruntant allègrement aux Lannisters, qui eux-mêmes empruntaient allègrement aux Tyrell et à la Banque de Fer)(quitte à plonger le royaume dans la merde hein, autant y aller franco). Bébé Petyr est lui aussi une victime de la friendzone, à l’instar de Ser Jorah Mormont qui se fait nexter depuis cinq saisons par Daeny et ses cheveux blancs.

Alors, quand notre bon copain Ned s’installe à Port-Réal avec ses deux filles sous le bras, dont Sansa l’éternelle naïve et parfait sosie de sa propre mère au même âge, Dark Baelish & sa moustache se mettent à frétiller de concert. Une Cat’ numéro 2 et sans aucun promis à l’horizon (Joffrey ne compte pas)(Ramsay non plus d’ailleurs, faut vraiment arrêter de la maquer avec des psychopathes) pour venir lui voler dans les plumes, c’est vraiment trop beau, quelle aubaine pour le frustré sentimental que je fais semblant d’être.

Lord Petyr Baelish, grand argentier du Royaume et sa vague des sourcils.

« Tu vas passer à la casserole dans deux secondes, ma chérie. »

Sauf que Sansa est retenue par Cersei l’affreuse qui veut absolument la faire féconder par son psychopathe de fils, Joffrey. Comment qu’on fait alors ? Très simple. On fout le feu au pays, on assassine Joffrey discrétos et on court se réfugier chez Lysa (la soeur psychopathe de Cat d’amour, celle qui allaite les enfants de 7 ans), emportant avec nous Sansa, sous notre petite aile protectrice. Le tout dans un royaume en guerre.

On en parle ou pas, de la probabilité de traverser Westeros de Port-Réal jusqu’au Val d’Arryn avec la seule rousse de l’histoire sans JAMAIS se faire repérer par aucune armée ou pécore occupé à sarcler des champs de futures frites ? Parce que techniquement, c’est quand même peu probable qu’autant de déplacements puissent passer inaperçus aussi longtemps, notamment lorsqu’ils sont exécutés avec une telle célérité.

Une seule explication : Dark Baelish se déplace en jet.
°

Lord Petyr Baelish et ses coups d'oeil méprisant envers Ned Stark.

Un quoi ? … Oké, j’arrête, ça devient n’imp.

C’est donc à dos de dragon invisible (voire de Sombrals, soyons fous)(ils sont où les vrais fans d’Harry Potter ?) que Dark Baelish & Sansa, qui n’est plus tout à fait rousse, débarquent chez la siphonnée du bocal de Westeros, Lysa Arryn. Avec qui Littlefinger couche depuis cinq saisons alors qu’on le croyait tous asexué. Bon, pour être tout à fait juste, on le pensait aussi suffisamment amoureux de Cat’ pour éviter à Ned Stark de se faire trancher la jugulaire sur la place publique, donc on n’est plus à une trahison près.

Quand Lysa retrouve Petyr, j'ai juste envie de dire... Voilà voilà.

Ça, c’est de la relation qui fait rêver.

Sur place, Sansa s’illusionne deux secondes sur l’éventualité de pouvoir enfin se lever avec autre chose que de l’angoisse bien malsaine chevillée au corps. Et puis elle se prend de plein fouet la psyché totalement déséquilibrée de Dark Baelish, qui se dit que tenter sa chance, là, au milieu de la cour pleine de neige, c’est pas loin d’être une idée de génie niveau romantisme et roulage de pelles, j’suis vraiment trop bon. Sauf qu’en matière de discrétion, ça vaut pas tripette.

Etant donné sa maîtrise de la manipulation, on peut se demander comment il a pensé échapper au stalkage intensif de sa copine officieusement officielle, à savoir la tante de Sansa, à deux doigts de plonger complètement dans la folie et la paranoïa. Ou alors était-ce prémédité pour lui faire péter la dernière durite qu’il lui restait en place ? Avec l’ami Petyr, on ne sait pas, on ne sait plus, on ne sait jamais.

Résultat, Lysa perd définitivement toute notion de bon sens (qu’elle avait déjà pas bien développé) et accuse Sansa de chauffer Petyr toute la sainte journée pour se faire engrosser. Cette dernière ignorant jusqu’à la définition même du mot « engrosser » , c’est plutôt tristement ironique.

Bref, Raiponce 2.0 se fait encore une fois broyer l’ego de manière monstrueuse quand elle comprend que Tatie Foldingue, qui est censée l’aimer de tout son petit cœur comme l’aurait fait maman-Cat de son vivant, est sur le point de lui faire franchir la Porte de Lune, histoire qu’elle aille s’écraser tel un fruit trop mûr 2 850 mètres plus bas. C’est sans compter l’intervention quasi-divine de Dark Baelish.

« DIS DONC, FAUDRAIT VOIR A PAS DÉCONNER AVEC MES AFFAIRES, LYSA. » 

Dark Baelish, QI de joueur d’échecs & faciès de fouine

Pendant que tout le royaume se déchire pour savoir qui a la plus grosse (armée, la plus grosse armée), Dark Baelish tire les ficelles en coulisse avec son rictus légendaire au coin des lèvres et sa tête de rat musqué sur le retour. Il bat tout le monde à plate couture, inutile de le nier plus longtemps. Littlefinger, tu l’abandonnes sur une île sauvage, il arrivera à te déclencher une rebellion de palmiers en moins de deux jours. C’est comme ça, c’est un mastermind qui a du swagg’ et un sacré paquet de faits d’armes à son actif. Dont je te propose un top 3, parce que les tops, tout le monde aime ça.

________LE PREMIER, ET NON DES MOINDRES

C’est quand même d’avoir convaincu Lysa-la-Foldingue d’exécuter froidement son mari, feu John Arryn, qui avait l’air vachement cool vu comme tout le monde en parle parlait (malgré le fait qu’il soit vieux et décrépi et qu’il aurait pas tardé à casser sa pipe anyway). Assassiné avec du poison extrêmement rare et super reuch, des larmes-de-Lys(a). Tout en sachant parfaitement que le poison est une arme raffinée, une arme de femmes quoi, glisse subtilement Dark Baelish à l’oreille de Ned. Ou d’eunuques aussi mais bon j’dis ça j’dis rien, sauf que notre Perez Hilton chauve n’y est pour rien (enfin cette fois-là, il n’y est pour rien). Parce que c’est quand même ce meurtre qui initie tout le reste. Jon Arryn vivant, les Stark le seraient encore tous aussi. Ça, c’est une superbe illustration de l’effet papillon & de la théorie du chaos, tu vois.

Jon Arryn et la tradition flippante des faux yeux sur les vrais yeux pour guider le défunt dans l'au-delà.

Lol, allez moi j’me casse, débrouillez-vous avec tout ce merdier.

Leçon #1, toujours laisser traîner un indice (#filsdeputasserie) pour désigner un coupable tout trouvé, en l’occurence Varys et Cersei.

________LE DEUXIEME, LE PLUS JOUISSIF

S’il y a un personnage qu’on a tous détesté parce que c’était le roi des petits cons à tête de nœud, c’est Joffrey Lannister. On a tous prié pour sa mort pendant de longues heures, des larmes de rage au fond des yeux, sans savoir pourquoi l’ami George laissait ce monstrueux fruit de l’inceste en vie alors qu’il venait de trucider sans aucune honte notre bon copain Ned et qu’il s’éclatait à torturer Sansa tout en traînant dans la boue son oncle Tyrion (on l’as tous haï  pour avoir retiré ce tabouret)(mais bon, on en a aussi voulu à Sansa d’hésiter à se baisser pour recevoir cette putain de couverture sur les épaules).

Alors voir cette petite pute de Joff’ s’étouffer dans son propre vomi le jour de ses noces avec Margeary Tyrell, c’était presque trop beau pour être vrai. Quand le premier mastermind du royaume mijote en douce avec le deuxième mastermind du royaume (Olenna Tyrell, la mamie la plus swagg de la terre), faut pas s’attendre à ce que tout se fasse dans la dentelle. Par contre, niveau efficacité, ça se pose là.

Leçon #2blame it on the dwarf, always. Tout le monde s’en méfie, de toute façon, c’est presque trop facile.

________LE TROISIÈME, LE PLUS MACHIAVÉLIQUE  

Alors que Stark & Lannister se méprisent en silence depuis des années, pourquoi qu’on mettrait pas gaiement le feu aux poudres en foutant un dawa monstrueux dans tout Westeros ? A cette question, Dark Baelish répond « pourquoi pas tiens, ça risque d’être super fendard » . Aucune hésitation au fond des yeux quand il affirme avec un aplomb parfaitement déconcertant à notre bon copain Ned Stark qu’il aura l’appui du guet et qu’il peut donc aller tranquillement mettre sous clé Cersei Lannister et les trucs incestueux qui lui servent d’enfants. Aucune hésitation non plus quand tous les hommes de Ned se font trucider à coups de pelles sous ses yeux. Sans oublier son effroyable sournoiserie lorsqu’il lui plante un poignard sous la gorge en chuchotant à son oreille d’homme du Nord biberonné aux serments sur l’honneur « dommage, t’as joué et t’as perdu, la prochaine fois, tu seras moins radin en pot-de-vin, lolilol » .

Aaah, elle est loin, la détermination en mode Boromir, fils du Gondor, hein ?

« Merde, j’me suis encore fait avoir comme un bleu. »

Leçon #3, ne jamais brader ses talents : ça peut rapporter gros.


C’est sûr que, tout de suite, on est à un autre level
qu’avec Cersei & son QI d’huître sous acides.
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► GAME OF THRONES, t’en redemandes ?

Si tu es à jour sur la famille Stark et le clan Lannister (formé pour moitié de sombres connards paranoïaques et pour l’autre moitié d’estropiés spirituels), je te recommande chaudement d’enchaîner sur l’histoire sombre et triste de Ser Jorah Mormont de la Friendzone qui s’est perdu en terre Dothraki. Et par là-bas, tu peux retrouver les personnages dotés d’un mono-neurone.
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    • Ahah, on lui en veut encore tous pour Ned Stark… Par contre, on lui doit la mort de Joffrey donc bon, l’un dans l’autre, ça compense ptêtre ?

      Non, c’est évident que ça compense rien du tout. Nedounet d’amour en vaut mille, des Joffrey.

      Merci pour le passage et le petit mot, en tout cas 😉

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  6. T’as raison au fond tout part de sa condition. On se doute qu’au delà des goûts s’il était héritier d’une prestigieuse maison Cat aurait réfléchi avant de le rembarrer. Ca ouvre un chapitre intéressant et imprévisible avec Sansa. Il est rongé par la vengeance et justement n’a jamais oublié cet affront, va-t-on voir Baelish faiblir face à la détresse de Sansa. Je pense qu’il n’en sortira pas indemne, s’il n’est pas complétement déglingué .

    Aimé par 1 personne

    • Je pense qu’il a déjà commencé à faiblir… ‘Fin il vient de tuer Lysa Arryn et il a fait ça sous les yeux de Sansa. D’ailleurs, elle se réveille enfin sur ce sujet : elle commence à comprendre l’influence (senssouale) qu’elle a sur lui et surtout, elle commence à être crédible quand elle ment (cf. le petit sourire de fierté de Petyr quand il l’entend en train de le blanchir sans sourciller d’une potentielle accusation de meurtre sur la personne de Lysa-la-Foldingue). J’ai envie de dire que c’est pas trop tôt. Bon après, comment est-ce qu’ils vont réussir à tourner ça dans la série alors que, théoriquement, son mariage avec Ramsay Snow n’a jamais eu lieu dans les livres (il me semble que c’est la malheureuse Jeyne Poole qui s’y colle #VDM), puisque Baelish la fait passer officiellement pour sa fille adoptive in ze books… J’aimerais bien que Sansa devienne son dark disciple, et soit la prochaine reine de Westeros. Avec un level de manipulation cumulant les miles Lannister + Baelish, y’a de quoi vendre du rêve, nan ?

      Aaaah, tant de questions sans réponses, trop de suspense tue le suspense.

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  7. Baelish et Varys ça c’est la hardcore bromance qu’on aime. Je rêve secrètement que l’épopée se termine sur leur affrontement final. En revanche la théorie du « tu m’as rejeté alors je détruis le monde » c’est dans l’oeuvre et j’ai rien compris ou c’est ton interprétation ? Enfin bref Littlefinger est mon perso favori, passionnant avec ses trois coups d’avance et Aidan Gillen, parfait, a su lui conférer cette délicieuse perversité.
    Billet excellent et drôle !

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    • « En revanche la théorie du « tu m’as rejeté alors je détruis le monde » c’est dans l’oeuvre et j’ai rien compris ou c’est ton interprétation ? »

      Je ne pense pas que ce soit la raison (tout du moins, l’unique raison, non, c’est évident) pour laquelle il fait tout ce qu’il fait. Mais il est clair que sa blessure secrète, c’est quand même le rejet du clan Tully et de Catelyn en particulier (friendzone, quand tu nous tiens) à l’époque peu glorieuse de son adolescence. Couplé au fait qu’il vient d’un milieu de pécore et qu’il a jamais digéré sa naissance dans les basses couches de la société westerosienne, ça donne un ego grandement manipulateur. Disons que Cat’ lui a pété en deux toute sa légèreté (et bien involontairement hein, les goûts et les couleurs, toussa toussa) en lui disant « Non Petyr, tu sais bien que tu n’es que mon meilleur copain, moi, j’aime les gens qui se battent avec des muscles« .

      Mais tout ça n’engage que moi, ahah 😀

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  8. Ton regard sur ce personnage de Game of Thrones me donne envie de voir la série que je n’ai toujours pas vu.. oui je sais faut que je m’y mette 😉 toujours un plaisir de te lire !

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  9. Pingback: De mon addiction à Game of Thrones & Sansa Stark | Sweet Judas

  10. J’ai tellement ri en lisant cet article… qui est bien vrai cela dit ! J’adore le personnage de Little Finger justement parce qu’il est totalement tordu et totalement génial. Le mec a quand même foutu un bazar monstre dans tout le royaume et comme tu le dis, c’est vraiment un bon exemple de l’effet papillon ! Merci pour cette barre de rire en tout cas 🙂

    Aimé par 1 personne

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