Les morts de Walking Dead qu’on ne regrette pas (du tout).

(C’est tout plein de spoilers.)

Pas besoin d’approfondir la lecture de ce blog pour comprendre rapidement que je suis tombée dans la marmite du binge-watching, version Obélix mais sans menhirs, pantalons à rayures ou force surhumaine. Avec Dexter & Game of Thrones, The Walking Dead est la troisième série que je suis depuis ses débuts, chaque épisode opérant un cumul de miles niveau stress, entre rongeage de cuticules et crêpage de chignon devant chaque générique de fin (on en parle du final de la saison 6 ?).

Et si le destin de Rick, de Daryl et de Michonne me pétrifie d’angoisse devant des mid-season parfaitement scandaleux (arrêtez de couper des scènes, pitié), il y a d’autres personnages dont j’attendais la mort avec impatience. C’est peut-être un peu extrême, mais voir des gens dénués de bon sens en pleine apocalypse zombie (au hasard planter sa caisse dans un ravin alors qu’on conduit sur une route déserte, hein Lori) a le don de me hérisser le poil. Surtout si c’est pour que Rick nous fasse un nervous breakdown sorti de derrière les fagots en fracassant deux cents zombies dans les abysses de la prison où ils ont tous échoué, et ça en moins de trois minutes (j’ai compté).

Histoire de détailler le pourquoi du comment, j’organise tout ça sous la forme d’un top 6. Au départ, c’était un top 7, mais le personnage de Shane me pose trop problème pour l’inclure dans la liste des gens que je ne regrette pas du tout. Suivant les épisodes, c’est soit un peu un gros connard (coucou Otis, on pense à toi), soit le seul mec dans la place qui se dit que faire marcher ses cellules grises tout en fonçant dans le tas, c’est pas forcément une mauvaise idée. Attitude qui me paraît plutôt saine, quand on se réveille au beau milieu d’une apocalypse zombiesque et que son meilleur copain est paralysé par l’angoisse de prendre une décision qui lui vaudrait de se faire encore une fois engueuler par sa femme.

Lori Grimes, la grande gagnante

« Dis donc Rick, t’as pas vu Carl ? Je l’ai encore perdu. »

Si tu ne te rappelles pas d’elle, sache que la chanson Je sais de Shy’m a été écrite pour elle. Lori a aussi été élue number one des mères indignes pendant quatre saisons d’affilée (ou trois ?)(un doute monstrueux me saisit, tout à coup) et décroche la palme du personnage le plus insupportable chez bon nombre d’aficionados de la série. Ce qui commence quand même à faire beaucoup de titres pour une seule personne. Mais elle remporte aussi (et haut la main) celle de la mort la plus traumatisante (pourtant sur six saisons, on a de quoi faire jouer la concurrence), en plus d’assurer à ce pauvre Carl un bon paquet de névroses via l’un des pires rites initiatiques de passage à l’âge adulte qu’on puisse envisager.

Badassitudisation, level 2.

Remballe ton complexe d’œdipe du pauvre, on en reparle le jour où tu auras dû éventrer ta mère (oui bon eukay, techniquement c’est Maggie qui s’en est occupée) pour sortir ta petite sœur de l’utérus maternel avant d’achever celle qui t’a mise au monde d’une balle dans la tête et d’abandonner ses restes au bon vouloir du gardien de prison qui s’est zombifié discrétos dans un coin. Même en réfléchissant très fort, j’avoue ne pas trouver de scénario plus dégueulasse que celui-là.

Andrea, la femme qui ne réfléchit jamais

Elle se fait aussi brûler vive dans Silent Hill.

Si Lori détient la médaille d’or des décisions pourries qui ne font que plonger un peu plus profondément le groupe dans la merde, la médaille d’argent revient sans hésiter à Andrea. Est-ce que j’ai des preuves de ce que j’avance ? Mais tout à fait. Est-ce que je suis pas sur le point d’être de mauvaise foi sur les bords ? Oh que si.

Dans la première saison, on la découvre en train d’hésiter sur le fait de voler embarquer un collier en nacre à deux dollars pièces pour Amy, sa petite sœur… Alors même qu’ils sont enfermés dans un centre commercial sur le point d’être envahi par une horde affamée parce que c’est pas très très légal, non ? Gros cas de conscience j’avoue, surtout quand on a le sac à dos chargé de boîtes de conserves et de bouteilles d’eau. Logique 1 – Andrea 0.

Dans la deuxième, elle interrompt un des rares moment d’hilarité de Daryl quand elle lui demande d’achever un mec qui s’est pendu en oubliant visiblement que se briser la nuque ne détruisait pas le cerveau pour autant (tout le monde n’a pas fait médecine). Alors quand Daryl lui répond Bravo princesse, une flèche de gâchée, j’espère que ça soulage ta conscience bancale parce qu’à la hauteur où est ce gros crétin, Bibi pourra jamais la récupérer, on a un peu envie de lui suggérer d’en gâcher une deuxième pour achever cette pauvre Andrea et abréger notre supplice. Mais non, il lui laisse la vie sauve et résultat, il se prend une balle parce que Madame est bigleuse de loin.

Dans la troisième, QUI, OUI QUI ose abandonner Michonne sur une aire d’autoroute pour partager la couche du Gouverneur, un grand malade mental qui collectionne les têtes tranchées dans son arrière-boutique, tel un Joffrey Lannister du pauvre ? Oui, coucou c’est encore moi, Andrea & mon copain le mono-neurone. Comme si les sbires du Gouverneur comprenaient quoi que ce soit à la génétique avec leurs kits du parfait petit chimiste… Le dernier expert du CDC dans la saison une vous l’a pourtant bien dit : « Non, on sait pas ce que c’est, on le saura jamais, allez bonne chance les copains, moi je vais terminer ma soupe au cyanure bobye » .

La scène du faux espoir…

Dans la quatrième saison, elle… Ah bah non, dans la quatrième, elle est morte. Bien fait, ça t’apprendra à privilégier un matelas confortable au détriment de ta meilleure pote, qui maîtrise le sabre encore mieux qu’Uma Thurman pendant sa vendetta meurtrière contre Bill & son frère toujours coiffé d’un chapeau de cowboy informe pour camoufler ses cheveux gras (#MichaelMadsen4ever).

Dale, l’ersatz tropical de Gandalf

Ou l’homme qui donne des conseils à tout le monde, même ET SURTOUT quand on lui demande jamais son avis. Affublé en permanence d’une chemise à fleurs jaunes joyeusement décalée avec l’ambiance de fin du monde et l’absence définitive de 4G qui achève de péter le moral bien comme il faut, Dale Horvarth n’a qu’une seule utilité au sein du groupe : être capable de réparer la caravane, qu’on dirait sortie de Prisoners (le film où on fait kidnapper des fillettes par des handicapés mentaux)(d’ailleurs Dale ressemble au cliché du mec qui pourrait kidnapper des fillettes dans une caravane miteuse).

« Mais personne n’est au courant de ça, taggle merde. »

Sauf qu’être le mécano officiel du petit groupe de survivants ne lui suffit pas, Dale, il veut devenir le Jiminy Crickett  officiel d’Andrea, seule blonde de la troupe depuis qu’Amy s’est fait croquer le bout de gras au coin d’un feu de camp, où tout l’monde faisait griller des marshmallows en parlant de han mais tu te rappelles comment c’était vachement mieux avant ? J’ai cru comprendre que Dale & Andrea sortaient ensemble dans la BD, elle a donc visiblement un penchant gérontophile qu’on a préféré ne pas exploiter à l’écran (ce qui me semble être la meilleure idée du siècle, elle est déjà suffisamment insupportable comme ça). Du coup, quand cette dernière révèle publiquement son envie de se suicider tout en fournissant l’arc narratif le plus chiant de toute la saison 2, Dale monte tout de suite au créneau et dissimule toute arme à feu sur laquelle la jolie blonde pourrait mettre la main.

Bon, il est mignon de faire ça hein, mais Andrea, elle a les boules qu’un mec qui a l’âge d’être son grand-père lui donne des leçons des morales en cachant son jouet. Alors elle luit dit franco, en mode Mais Dale, arrête de saouler, on sait tous que t’as la force d’un moineau anémique et que t’as peur de Shane alors rends-moi mon pistolet et mêle-toi de tes fraises un peu. Tu te doutes que ça ne fonctionne pas, le vieux monsieur barbu étant plutôt têtu.

J’adore ce GIF, il résume bien la creepitude de la série, je trouve.

Le vieux ronchon de service a l’une des morts les moins intenses de la série, probablement pour compenser le ridicule de son bob caractère vachement grave du personnage (je sais pas trop ce que vous en pensez mais ça me semble être une hypothèse plutôt cool). Pour rappel, Dale, son marcel & sa chemise à palmiers délavée se font déchiqueter à la fin de la saison 2, de la bouche même du zombie encore immobilisé dans de la boue quelques heures plus tôt ET auquel Carl, avec sa force d’enfant de 7 ans effrayé et relou, avait réussi à échapper comme un grand.

Le Gouverneur, actuel number one des FDP*

*(On attend de voir la suite avec Negan pour réactualiser le classement.)

Je suppose que tu le connais déjà, mais pour ceux qui ignoreraient encore son existence, let me introduce le monstre sans âme responsable de la mort d’Hershel, l’homme le plus sage du monde, la version blanche et barbu du grand-père de Kirikou si seulement Kirikou était né en Géorgie américaine plutôt qu’en Afrique centrale. Avec la touche parfaite de sadisme qu’on n’attendait pas et qui nous a tous traumatisé : nul besoin de couteau à beurre pour séparer la tête d’Hersh’ du reste de son corps quand j’ai sous la main le sabre de ma copine Michonne, regardez bien parce que ça va aller très vite, j’vais vous en donner du spectacle, bande de débiles.

TUEZ-LE, MAIS TUEZ-LE.

Le Gouverneur est à la tête d’une petite communauté de survivants, paisiblement installée dans une charmante bourgade appelée Woodbury. On comprend pas trop comment il est arrivé jusque là dans la hiérarchie locale (d’ailleurs, lui-même semble avoir du mal à l’expliquer) et il a sous ses ordres une tripotée de brutes à l’humeur un peu instable (coucou Merle) ainsi que Milton (celui qui bouffe Andrea)(un hourra pour Milton), un scientifique au physique de biscotte qui persiste à croire qu’on peut domestiquer les zombies en leur faisant écouter de la musique (c’est mignon, tant de naïveté). A sa décharge, quand la domestication foire, on leur arrache les dents et on organise des répliques de combats de gladiateurs pour divertir la plèbe, terrifiée de tout ce qui se passe derrière les murs d’enceinte mais plutôt jouasse à l’idée de se faire une version 2.0 de Gladiator.

Sauf que le Gouverneur en a marre de devoir assumer le rôle du mec qui garde et protège une bande de brebis égarées, incapables de se prendre en charge si elles se faisaient attaquer par un zombie. Lui, y’a qu’un truc qui lui tient chaud la nuit (outre Andrea la traîtresse) : la perspective de s’emparer de tout ce que possède Rick Grimes (à l’époque, une femme vivante et enceinte, un enfant encore vivant et avec ses deux yeux, le tout bien à l’abri dans une prison)(y’a même un petit potager, j’veux dire, on se refuse rien), et de tuer tout le reste (surtout Michonne). On ne s’attardera pas sur l’épisode où il torture Glenn & Maggie parce que c’est celui qui a signé son arrêt de mort aux yeux de beaucoup de gens (notamment les miens).

Papa est là ma chérie.

Mais pourquoi éprouve-t-il donc autant de haine pour Michonne alors qu’elle est tellement chouki quand elle vole des barres protéinées à ses copains ? Parce que c’est la seule à connaître son point faible, à savoir que le bonhomme garde en cage sa propre fille, zombifiée depuis quelques années (et donc dans un stade de décomposition assez avancé, avec le lot d’odeurs et de miasmes associés), histoire de pouvoir lui faire des câlins tous les soirs. Point faible qu’elle transperce avec une joie non-dissimulée à coups de sabre, sans l’ombre d’une hésitation. Oké meuf, tu veux la guerre, tu vas l’avoir, laisse-moi juste choper mon char d’assaut et je viens tous vous rétamer la tronche dans votre prison, qu’il lui réplique. Dommage pour lui, tous ces jolis plans, c’est sympathique mais c’est sans compter la badassitude de ses adversaires et leur combo fatal* en guise d’accueil : même pas peur mec, on a un Daryl et une grenade, alors ton char, on a envie de dire lol, bring it on boy.
*Combo fatal alternatif = Rick & ses canines en béton armé qui déchirent des jugulaires.

Nicholas, le premier homme né sans testicules

Alors qu’ils commencent tous à mourir de faim et de soif sur une route déserte et juste après que Rick ait manqué de sévèrement démolir ce pauvre Aaron, les voilà accueillis à bras ouverts à Alexandria. Cette communauté a été jusque-là miraculeusement épargnée pendant que le monde civilisé s’effondrait tranquillement de l’autre côté de leurs barrières en métal (comment diable est-ce possible, cela restera toujours un mystère, mais bon, soit, admettons). Pour éviter que tout le monde crève de faim, des petits groupes de jeunes encore physiquement fringants partent régulièrement en expédition à l’extérieur, à la recherche de vivres et de médicaments à rapporter au reste de la communauté. Et puis aussi pour brag’ deux minutes en rentrant parce que bon quand même, ils y vont au péril de leur vie et de celles de leurs copains (copains qu’on peut dans le même temps abandonner sans remords empalés sur des étagères métalliques de supermarché vegan)(quand y’a plus le temps, y’a plus le temps).

« Me cherche pas l’Asiat, je te dis que j’irai pas alors j’irai pas. »

Parmi eux se trouve Nicholas, une petite tantouze qu’on déteste tous immédiatement parce que le seul qu’il a dans le colimateur, c’est Glenn. Pourquoi, on sait pas, peut-être qu’il est anti-coréen ou peut-être que Glenn est né avec ce qui lui fait cruellement défaut, à savoir altruisme, gentillesse, humilité, sens du sacrifice, des cojones et de l’humour qui résiste à tout, même quand on le recouvre d’entrailles putrides. Donc qu’un ex-livreur de pizzas vienne lui donner des ordres, Nicholas et son énorme ego de face de fion le vivent très mal.

Alors oui, c’est un peu facile de le mettre dans ce billet parce que, concrètement, ce n’est rien d’autre qu’une misérable fiente, une sombre petite raclure de fond de bidet qui ne mérite aucunement l’absolution. J’espère qu’il brûle en Enfer à l’heure actuelle pour avoir tué Noah, as known as le mec le plus innocent et inoffensif de la série (juste après Beth). Tout ça en offrant une place aux premières loges à notre copain Glenn, le genre de point de vue où tu peux pas rater une miette du déroulage des boyaux de ton ex-meilleur ami. Et quiconque fait pleurer Glenn ne mérite que la mort, question de principe.

Donc c’est même pas la peine de parler de la fois où on a tous cru que son suicide dégoulinant de couardise mal placée avait bien failli transformer Glenn en minestrone. Et que Glenn, heureusement, la survie en rampant sous une benne de poubelle, ça le connaît (tu peux pas test’ la puissance de la Corée tavu).

Putain j’vais gerber, ouvrez la porte, pitié.

Lizzie, cas d’école de psychopathie profonde

Terminons ce post sur une note de poésie bienvenue : le cas des enfants qui n’ont pas la lumière à tous les étages. La série, à l’instar de Game of Thrones, n’a peur de rien, pas même d’exécuter des gamines de 10 ans à l’écran après les avoir fait muter en parfaites petites psychopathes pour lesquelles tu sais pas trop si tu dois éprouver de la pitié ou de la peur (Dexter spirit). Niveau creepitude, on n’avait rien vu venir et notre petit monde est entré cruellement en collision avec l’univers mental si particulier de Lizzie Samuels, accompagné de la centaine d’araignées qui lui courent au plafond.

Lizzie-la-Psycho est à gauche. L’autre, c’est Mika.

Lizzie a une sœur plus jeune, Mika, avec des grosses joues, des tresses et une petite voix qui donne envie de lui dire qu’elle est trop choupi. Cette dernière a beau être une flipette de compétition, elle reste assez lucide pour s’apercevoir qu’on s’amuse pas à jouer au loup avec un zombie à moins d’avoir deux-trois cases en moins. Ça fait partie du packaging de base, niveau survie, si on n’est pas complètement taré. D’où son inquiétude grandissante concernant sa sœur aînée qui passe son temps libre à étouffer les bébés qui pleurent et à nourrir les morts-vivant à coups de mulots et de souris décapités.

Est évoquée rapidement la possibilité de sauver l’enfant en la confiant aux bons soins de la délicate Carol. Sauf que ça fait déjà un moment que Lizzette a plus la lumière à tous les étages quand elle déclare avec un aplomb déconcertant Vous en faites pas, j’ai tué Mika pour qu’elle revienne plus forte, je la nourrirai avec des rats des champs et on pourra jouer au loup jusqu’à la fin des temps ça va être trop cool, et puis après JE VAIS FAIRE PAREIL AVEC BABY JUDITH.

Pour l’ambiance musicale, c’est par ici.

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Quelqu’un d’autre à ajouter à la liste, peut-être ?
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